期待しない・・・変えようとしない・・・・

離婚危機乗り越えた

 

夫婦はもともと他人同士です。

 

どうしても、考え方の違いが一緒に生活していくと、ぶつかることがあります。

 

そんなときに、離婚を考えてしまいますよね。

 

離婚危機を乗り越えた 妻達に話を聞くと、考え方が「違う」ことをどうとらえるかによって、夫婦として続けていけるかっていうポイントが5つあると言うんです。

 

 

離婚危機を乗り越える5つのポイントとは

 

いい関係のパートナーシップを築くためには努力が必要です。

 

離婚危機を乗り越えた夫婦のやったことを箇条書きにしてみると、当然じゃないの?と思えることが多いです。

 

5つのポイントでまとめてみました。

 

  1. 相手を尊重し時に我慢
  2. 自分の考え方を見直す
  3. 気持ちを伝える
  4. 二人の時間をもつ
  5. 話し合いの時間を持つ

 

相手を尊重し時に我慢
  • 「怒ると無視をする夫ですが、口を開いてくれるまで待ち続けます。長いときで1ヶ月の時もありました」
  • 「譲り合い、妥協、歩み寄り、思いやりを持って相手と接する」
  • 「お互いの嫌がることはしない。それが一番なんだともいます」
  • 「夫の実家に頻繁に行く。義母に言われることは、自分の母に言われていると思って、嫌みととらえないようにしています。相手に合わせて気持ちをわかろうと努力します」
  • 「多忙な夫なので、1日の出来事をノートにまとめたり、様子を伝えるようにしています」

 

自分の考え方を見直す
  • 「問題が起きた時に、一人で抱え込んで爆発させて結論を出さないこと」
  • 「相手に過剰な期待をしないことにしています。最初から自分でやるつもりだと、ストレスにならないし、感謝できるからです」
  • 「他人を変えることはできないので、自分の間阿恵を変えるように努力しています」
  • 「相手を責めずに済むように発想の転換をして、自己防衛をしています」

 

気持ちを伝える
  • 「給料日には『今日もごくろうさま。どうもありがとう』とかわいく声をかけると喜ぶので、なるべくかわいく、おおげさに感謝の気持ちを伝えるようにしています」
  • 「毎朝玄関まで見送り、空気のように無視されても『いってらっしゃい』と言う」
  • 「食べてくれないとわかってても、晩ご飯の用意をしておく」
  • 『ありがとう』をこまめに言うようにしています」
  • 「直接だけでなく、本人のいるところで『パパってすごいね』と子供に言う」
  • 「夫のためにおいしいお料理を作る心がけと、いつもきれいでいる努力をしています」

 

二人の時間をもつ
  • 「金銭的に余裕があるときには、二人でホテルに行きます」
  • 「ご飯は毎日一緒に食べる」
  • 完全なレスにならないようにする。時々は二人の時間をとる」
  • 「なるべく共通の話題を共有したり、デートする時間を作るように心がけています」
  • 「夫が疲れていそうなときには、マッサージをしてスキンシップを図っています。態度で愛情を示すようにしています」

 

話し合いの時間を持つ
  • 毎日会話をする。たわいのないことで笑う」
  • 「ケンカではなく、自分の意見も相手の意見も冷静に話し合いをすることが大切」
  • 「相手に対する言葉遣いには気をつけ、ケンカではなく話し合いをして、自分の気持ちをため込まないようにしている」
  • 「ケンカしてもいらないことまで言わない。互いの境界を意識し尊重しています」
  • 「どういう家庭を築いていくのか、自分の考えを言い、相手の話を聞き、話し合いで折り合いをつけていくという習慣が必要」
  • 「共通の話題を持つ。話し合う。でも突き詰めすぎないで、時々は仕方がないと受け入れたり、自分から折れるようにしている」

 

わかっていても簡単にはできないこともありますよね。

 

一つでもできれば離婚危機は回避できるかもしれません。

 

難しいですか?

 

でも数学の難しい問題より、できそうな気がしますね。

 

結婚生活を我慢することなく、修復するために諦めないで努力することも大切ですね。

 

その努力は、相手を変えようとしないで尊重して、期待しないで感謝の気持ちを持つ、というもの。

 

 

「相手が変わる」ことを期待しない

期待しない方が離婚危機を乗り越えることができると感じる妻

 

離婚する原因の一番の理由は、「性格が合わない」というもの、とはよく知られていますよね。

 

もちろん、相手に「性格が合わないところがある」と感じるのは、めずらしくもない話です。

 

でも、離婚という結果に至らない大人の結婚生活をつづけるのであれば、その“合わない”ところを「変わってほしい」と期待すると、かえって逆効果になってしまいます。

 

相手からしたら、「期待されている」ではなく「押し付けられている」としか感じないからなんですね。

 

離婚の危機を乗り越えるためには、「この人はこういう人なのね」とある意味あきらめて一緒にいられるかが、大きな分岐点になります。

 

お互いの違いに気づいたときに、相手を変えずに、自分がそこを許す方向に持っていけるか、という心がけです。

 

自分だけじゃなくて、誰もがこうやって離婚危機を乗り越えてがんばっているんだ、と思えたらまたがんばれるような気がしませんか?

 

もし、夫婦仲が悪くなっていてまさに離婚危機の状態なら、一度ためしてみたい方法があります。 →夫との離婚を回避して、元通りに修復する方法

 

離婚 住宅ローン

 


     

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